Il y a exactement un mois, j'étais dans cet avion qui m'a amené loin de tous mes repères, loin de tout ce qui m'était familier, loin de tout ce que j'aime le plus au monde. Cet avion qui m'a amené dans un pays que je ne connaissais pas, de l'autre coté de la planète, à environ 9000 km de ma terre natale.
C'est la première fois que je passe autant de temps dans un pays étranger. La première fois que je passe autant de temps loin de ma famille, sans contacts physiques (mais avec Skype heureusement !!). La première fois que je ressens autant de sentiments contradictoires en même temps.
Je ne réalise pas je crois. Je ne réalise pas que ca y est j'y suis. Cette aventure dont j'ai tant rêvé, je suis en train de la vivre. Je suis contente d'être ici, j'ai fait des choses que jamais je n'aurais fait en France (genre aller à l'église !!). J'ai rencontré des personnes que j'aime déjà, j'ai déjà mes petites habitudes, les moments que j'aime, les mots qui me sont devenus familiers. Et pourtant...
Et pourtant, je continue de penser comme une française, de vivre comme une française, de réagir comme une française. Je ne me suis jamais sentie autant française et autant fière de l'être. Oui la France me manque, oui j'ai le mal du pays. Ce pays que j'ai tant voulu quitter, que j'ai tant critiqué, c'est mon pays. C'est ma culture et je réalise à quel point elle m'est chère, à quel point j'aime ma vie en France. Il n'y a pas de choses qui me manque en particulier. Je ne dirais pas par exemple que je suis en manque absolu de vrai fromage. Non ce qui me manque, c'est plutôt des moments, des sensations. Je pense beaucoup, plein de souvenirs que j'avais oublié refont leurs apparitions. C'est comme si je me retrouvais dans un tourbillon qui me fait revivre le passé alors que je devrais avancer vers le futur. C'est difficile à expliquer. Pourquoi est-ce-que je pense tant à ma vie française d'avant ?
Je pense que je suis en plein dans ma phase choc culturel. J'ai intégré tellement de choses nouvelles en un mois !! Tellement de choses qui m'ont choquées, surprises, troublées, fait rire, pleurer, mise en colère, qui m'ont fait aimé et détesté le Mexique, ce pays tellement différent. J'ai ingéré trop d'éléments d'un coup et maintenant il faut que je les digère. J'ai du mal, j'ai envie de pleurer tout le temps. C'est dur. Dur de se rendre compte que ca va être ma vie pour encore 10 mois, pour le meilleur comme pour le pire. Sur l'échelle du temps, je n'ai fait qu'un tout petit pas. Mais quel pas !!
Je n'arrive pas à dire si j'aime ce pays, cette culture, cette manière de vivre ou pas. C'est encore trop tôt pour le dire, je n'ai pas assez de recul. Souvent je me questionne. Ai-je fais le bon choix ? Ai-je choisi le bon pays ? Vais-je finir par me sentir à la maison ici ? Est-ce que je me pose trop de questions ? Certainement. Mais je n'arrive pas à faire autrement.
Il va sans doute me falloir du temps. Du temps pour accepter, pour comprendre, pour penser, pour raisonner, pour vivre. J'ai sans doute déjà changé mais je ne m'en rends pas compte. J'ai sans doute déjà grandi. C'est peut être aussi ça grandir. Admettre que ce n'est pas facile et que tout n'est pas comme on l'imaginais. Je ne sais pas. Il me reste 10 mois pour continuer cette aventure, pour penser encore, pour grandir encore, pour comprendre encore.
Je suis en train de pleurer en écrivant cet article, mais croyez moi je vais y arriver. Il n'est pas question que j'abandonne. C'est dur mais ca en vaut la peine. J'en sortirais tellement plus forte, tellement plus sure de moi.
Je vous embrasse très très fort et j'attends de vos nouvelles, petits français =)